ГОРОД Советск (Кировской области)

смотрели мы как-то с сыном телевизор. и там, хуяк, реклама. сыр блять. красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. рекламисты они такие сцуко коварные люди. так замутят! освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. вместо чая - тоже какой-то динатурат. а ребёнку-то не объяснишь.

- пап, что-то жрать охота.
- ну сходи бутерброт сделай.
- а у нас есть такой сыр?
- такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- я с дырками хочу.
- без дырок полезнее.
- как это?
- полезнее и всё. я вот всегда дырки выплёвываю.

йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. ну слово типо. началось блять:
- пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? они что не вкусные?
- ну ты сам посуди. сыр с дыркаме. сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- а почему?
- ну сам догадайся.
- всё равно не пойму.
- тогда проехали.

ну смотрим дальше. а тут хуяк, опять блять этот сыр. да что ты будешь делать? с завидным постоянством впихивают. в час раза читыри. затоварка на складе чтоле?
- пап, ну всё таки?
- чо?
- ну дырки.
- жень, отстань.
- не ну правда! скажи что-ли!
- иди лучше у мамы спроси.

минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. и по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- йопт, как я засираю-то?
- ну про дырки.
- а чо тут непонятного? в его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- ишь ты блять, какой умный! взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- ты знаешь что такое аксиома?
- причём тут геометрия?
- некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- это же ребёнок! маленький еще.
- хуясе маленький.
- ты в его возрасте всё понимал?
- конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

после минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. и мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- а у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- это ты к чему? во-первых не дура, а дурак. у нас кобель. а во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- бисталковый блять. только жрёт и срёт.

песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. опять паибаццо не дадут. то одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. а хуле, в этом году еще ниразу. я про паибаццо. но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. и пошёл в атаку:

- а у тебя блять, коты - пидарасы.
- они не пидарасы, они братья.
- нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. ахтунк карочи!
- ты уже заёб всех своим ахтунком!
- ещё раз блять увижу, песдец нах. йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- почему именно пассивного?
- нехуй чтобы... которасы блять... котосеки нах!
- вот-вот, послушать нечего. двух слов связать не можешь. аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "нехуй чтобы"... тьфу!
- ты зато охуенно аргументируешь.
- да уж получше тебя.
- правильно, таких как ты - всего трое.
- чо?
- ничо! трое говорю. ты, никодим и еще в песде один.
- гы-гы-гы. а кто такой никодим?

хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. а я отходчивый. поорал и забыл.
- про дырки-то объяснила?
- какие дырки?
- в сыре которые.
- а то! между прочим нормальным языком. чтоб ребёнку понятно было.
- ну и почему? почему я их выплёвываю?
- хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.